terapia

é oficial, preciso me tratar.

já disse isso antes.

cada dia mais difícil conviver comigo. é culpa demais, eu não respiro sem que me doa.

ando pela internet, vejo algo que me irrita sem motivo real e discuto com ele no bate papo (doença!), escrevo aqui, qualquer coisa menos trabalhar porque não me concentro e também porque é quase bom se afundar na agonia. 

a razão pra esse gostar da lama me escapa. pra isso que eu preciso me tratar, pra parar de achar que ficar remoendo as dores de viver é uma opção de passar o tempo. mas principalmente pra parar de achar que remoer em dupla leva a qualquer lugar.

a conversa que eu não queria ter ontem eu acabei tendo e destruí meu humor pro resto da noite. podia ter guardado pra terapia e me poupado da merda que é cavocar em dupla sem nenhum knowhow. 

a de hoje escapou e eu ainda estou tentando estancar. a vontade é de dar um grito e quebrar alguma coisa.

"pensamentos de ferir a si mesmo ou aos outros" é sintoma. resta saber, no meu caso, de quê.

***

daí eu olho pra janela com a fotinho dele e lembro de como começou eletrizante e do que aconteceu e de que faz só quatro meses e parece que é uma vida inteira de se ajudar por aí e rir de bobagem e sentir agonia e se acalmar mutuamente e já dá uma saudade dilacerante porque eu começo a ver que eu acho que sei o que vai acontecer ou começo a achar que sei o que seria o mais certo a fazer.

dizem que eu preciso de alguém mais leve, mas a verdade é que eu não sei se essa pessoa existe e começo a ter a impressão de que eu nunca vou conseguir passar mais de dois meses em paz com alguém porque em algum momento a equação saudade x liberdade x tempo simplesmente não vai fechar e eu vou sentir dor de novo porque vou ter que pensar de novo todas essas coisas e o mero pensamento de viver o ciclo de novo me faz ter preguiça de estar viva.

ficar totalmente sozinha eu nunca consegui. talvez ajudasse, mas se eu fico sozinha eu acabo pegando alguém, e eu sempre quero ver de novo porque intimidade é delicinha mas sempre sempre sempre vem com merda e mais merda junto e lá vamos nós de novo.

não sei se é saudade, ansiedade, raiva ou tristeza, mas queria falar com ele. não saberia o que dizer. ele não vai falar comigo pq eu já nos gastei. péssimo dia para produção musical, cantar por cima do nó aí sim eu quero ver.