surtos psicóticos aparte, eu me considero não louca, ainda, porque eu tenho perfeita noção de que exagero e de que essas emoções enlouquecidas não dizem respeito à realidade. como pode eu ter me sentido tão mal e tão ansiosa em função de uma coisa que absolutamente não era importante, dado o fato de que estava fadada ao fracasso? não dá nem pra chamar de fracasso, foi um pulo de bungee sem elástico, avião kamikaze na torre blindada. a torre nada, e eu explodi. eu devia ter abraçado a porra da morte com dignidade, mas fiquei me debatendo que nem um peixe burro.
não estou nem braba de verdade, só com um pouco de vergonha do escândalo. e um pouco curiosa também. o que é essa coisa que me faz ficar daquele jeito? será que eu devia mesmo voltar pros remédios? será que só terapia já ajuda? reza? fuga pro exterior?
sei que some sugar does help. desde que ele voltou (dois dias) eu to bem mais sussa (meu corpo manda em mim, loucura). que mania de anunciar as abstinências só pra não cumprir. isso tb tinha que ser investigado.
que coisa.
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