tem uma dorzinha bizarra no fundo da minha garganta, como quando a gente quer chorar e não consegue. junto com ela a falta de ar que causa os suspiros constantes. e uma felicidadezinha filha da puta lá no fundo, justificando a porra toda e não me deixando não dar bola.
fico me perguntando qual é o nível de realidade de tudo, não só do que não é real. o que significa que eu não tivesse sentido isso assim por muitos anos? se é que já senti assim... honestamente parece que não, mas não quero tirar conclusões precipitadas. o que significa sentir isso justamente agora? e a causa, onde eu enfio? na lista de "links divertidos"? na mala de viagem, pra levar embora comigo? no cu?
meu caráter ansioso precisa de presença, de abraço, de cheiro, de cabelo e de ombros pra usar de travesseiro. meu coraçãozinho retardado fica perdido batendo no vazio sem apoio e tropeça, dá um nó em si mesmo (e dói)...
ao mesmo tempo já tenho um apoio, mas que cada vez me serve menos, porque eu cada vez sirvo menos. quem dera fosse só uma bengala, daí eu podia quebrar no meio, despedaçar direitinho e jogar no entulho, e não pensar mais nisso. mas né, não dá pra sair por aí despedaçando as pessoas, principalmente quando elas são ótimas e a pervertida que planta amores impossíveis no próprio corpo é você.
saudade só existe em português, mas agonia é universal. e acho que o momento é meio mundial mesmo...
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